Некоторые трудные моменты в процессе воспитания

Один год. Малыш хочет выбраться из манежа, чтобы "исследовать" дом.

Шестнадцать месяцев. Хочет отпустить вашу руку и гулять самостоятельно.

Тридцать месяцев. Хочет взять нож, чтобы разрезать грушу.

Семь лет. Хочет сам идти в школу.

Девять лет. Хочет пойти в кино со своими друзьями.

Тринадцать лет. Хочет вечером пойти погулять один (одна).

Четырнадцать лет. Хочет поехать на каникулы без вас.

Каждый раз вы должны задавать себе вопрос: позволить или следует еще немного подождать?

Для вашего ребенка решение этих проблем включает познание свободы. Для родителей в этом состоит одна из трудностей воспитания. Попробуем напомнить о некоторых способах, с помощью которых "можно ослаблять вожжи или натягивать их".

Некоторые родители не дожидаются того времени, когда ребенок естественным путем отойдет от них. Они сами ускоряют этот процесс, лишая малыша нежности и ласки. Они считают, что без проявления этих чувств ребенок скорее возмужает. "Пусть заранее учится выходить из трудного положения..." И ребенка воспитывают строго. Он должен раньше других научиться плавать. Он не должен бояться один проходить через двор, оставаться в темной комнате. "Ну давай! Не бойся! Прыгай!" И он прыгает...

Другие родители, наоборот, боятся оторваться от руки своего ребенка, не хотят даже немного пойти на уступки и отпустить его от себя. Ребенок хочет сделать шаг, а ему кричат: "Осторожно! Ты упадешь!" Он хочет есть сам, а ему говорят: "Осторожно! Запачкаешься!" Его отдают в детский сад позже других детей. Родители боятся, что в детском саду их ребенок испугается. Он хочет научиться плавать? Они боятся, что он утонет. Порой создается впечатление, что эти родители боятся того, что их ребенок может вырасти. Такие дети вынуждены вырывать у своих мам и пап свободу по крохам. А она, эта свобода, уже теряет для них всякое очарование. Ребенок, которого без конца сдерживают, растет забитым, он постепенно теряет уверенность в себе. Иногда бывает и наоборот: ребенок мечтает о том счастливом дне, когда он сможет наконец уйти из дому (возможно, навсегда).

Наконец, бывают такие родители, которые решение всех проблем предоставляют самому ребенку: "Ты хочешь сделать сам? Ради бога!" За этими словами стоит или безразличие (плохие родители), или непонимание (беззаботные, возможно, слишком молодые родители). В результате ребенок считает себя покинутым. Из трех вариантов последний, пожалуй, самый плохой. Однако как узнать, какой из них лучше? Когда ребенку сказать "да"? Когда отказать? Это очень трудный вопрос. Здесь, к сожалению, нет правил и готовых рецептов. Все зависит от индивидуальных способностей ребенка.

Боязливому ребенку надо тактично вселять уверенность в свои силы: "Ты большой, ты можешь делать, как другие". Сорванца надо немного сдерживать, иначе он переломает себе руки и ноги. Умеренного, спокойного ребенка предоставьте обычному ритму. Пусть он делает то, что соответствует его возрасту. Чтобы узнать, к какой категории принадлежит ваш ребенок, надо внимательно наблюдать за ним с первых дней его жизни, сравнивать его с другими детьми и со всеми сомнениями обращаться к детскому врачу.

Отпустите малыша на прогулке немного вперед и понаблюдайте за ним со стороны. Он будет важно идти впереди, а вы следуйте за ним. Видит он вас или нет? Это будет зависеть от того, насколько малыш уверен в своей безопасности. Самый отважный и независимый ребенок, который много кричит о том, что все хочет делать сам, нуждается в вас не меньше других детей. Он стремится познать неизведанное, но при этом ему необходимы удобство и безопасность, которые можете предоставить только вы. Такое противоречие в своих желаниях малыш еще не осознает. Однако его поведение, капризы полностью выдают его настроение. Как лучше поступать родителям? Советуем "ослабить вожжи, но не выпускать их из рук". В данном случае имеется в виду мама, которая говорит своему ребенку: "Ты хочешь один погулять в саду? Иди". Сама тоже уходит. Если ребенок, вернувшись домой, не найдет маму, для него это будет катастрофой. Он хочет пойти погулять один, наверное, для того, чтобы испытать радость независимости. Но ведь он рассчитывал по возвращении (возможно, спустя две минуты) найти маму на том же месте. Поэтому не уходите из дому, отпуская малыша погулять. Не пугайте его.

Время от времени предоставляйте ребенку немного свободы, не дожидаясь, когда он вас об этом попросит. Лучшего подарка вы не сможете ему сделать.

Ребенку четыре года. Каждое утро вы за руку отводите его в садик. В одно прекрасное утро, не доходя метров пятидесяти до сада, предложите ему идти дальше одному. И вы увидете, что эти пятьдесят метров он, счастливый и гордый, пробежит, наверное даже не оглянувшись.

Свобода подчиняться. Ваш ребенок плохо слушается. Попросите его о чем-либо и сразу же выйдите из комнаты. Оставьте его одного для выполнения вашей просьбы. И вы увидете, что он выполнит ее наилучшим образом, потому что у него создалось впечатление о самостоятельном решении послушаться маму. Даже самый маленький ребенок реагирует на такое предоставление свободы. Когда же он подрастет, не советуем надоедать ему своими требованиями. Каждое задание советуем говорить один раз. Если он будет слышать его десять раз, то он мысленно отключится, чтобы вовсе его не слышать.

Не создавайте вокруг ребенка искусственный "мир". Если ребенок что-то изобразит в альбоме, не спешите его "творчество" называть шедевром. В его присутствии не говорите о том, какой он умный, красивый и замечательный. Если вы будете устранять на пути ребенка все препятствия и трудности, будете постоянно спешить во всем помочь ему и откликаться на любую его просьбу, чтобы избежать плача и сцен, будете все делать за него, например одевать, мыть его, никогда ничего не заставляя делать и при этом бояться проявить свою власть, то ребенок окажется в вымышленном мире.

А ведь очень скоро в школе он увидит в классе тридцать таких же, как он, детей. И вдруг ребенок обнаружит, что он не в центре внимания. Это сильно удивит его. Там будет учительница, которая трезво судит о нем и не называет шедевром его каракули в тетрадке. Его школьные товарищи будут играть с ним по определенным правилам. У них не будет основания давать ему выигрывать несправедливо. На уроках физкультуры никто не будет зашнуровывать ему кеды, а сам он не умеет это делать.

Ребенок "откроет" новый мир, в котором постоянно надо кому-то подчиняться: воспитательнице, учителю, директору, закону... Ребенку будет трудно привыкать к новым условиям. В этом мире недостаточно лишь попросить, чтобы получить требуемое. Он даже не представлял, что такой мир существует. И тогда ребенок будет винить вас за то, что вы скрывали от него этот "загадочный" мир и плохо подготовили его к жизни.

Запрещенные слова. "Лжец и вор"-эти слова никогда не должен произносить взрослый человек, обращаясь к ребенку. В раннем детском возрасте у ребенка еще нет представления о нравственности, порядочности, которое помогает отличить хорошее от плохого. Так почему же малыш может быть обманщиком или вором? Если вы будете произносить эти слова, то вы можете сами наставить ребенка на путь лжи. Когда он осознает, что вы считаете его лгуном, то он может стать им.

В результате педагогических и психологических исследований было выяснено, что, по мнению родителей, самый большой недостаток многих детей-ложь.

Если вы разделяете это мнение большинства родителей, то вам также следует знать, что детская хитрость - это результат вашего собственного поведения. Будьте особенно осторожны с обычной безобидной ложью, к которой вы, может быть, прибегаете из вежливости или жалости.

Вот несколько примеров.

По телефону: "Моего мужа нет дома!" В то же самое время ваш муж сидит рядом, а ребенок все это слышит.

В машине, превышая скорость до ста километров в час, скажете постовому: "Я ехал со скоростью шестьдесят километров в час!"

В поезде вы сообщите контролеру о своем четырехлетнем ребенке: "Ему только три года". Здесь вы рискуете попасть в неловкое положение, потому что ребенок может поправить вас, так как он очень гордится тем, что ему уже четыре года.

Конечно, условие не употреблять запрещенные слова еще не гарантирует абсолютную правдивость вашего ребенка. Он может встать на лживый путь из-за особенностей собственного характера. Кроме того, он может слышать ложь других людей. Но самое главное: он никогда не должен слышать, как обманываете вы.

Его никогда не слышно. "Мой ребенок? Он само совершенство. Его никогда не слышно. Он всегда спокойный. У него нет ни пятнышка на одежде, ни одной царапины на коленках..."

- Мадам, у вас ненормальный ребенок.

Вундеркинд. Не "теряйте" голову, если кто-то вам скажет: "Ваш сын-гениальный". Тщательно храните это откровение про себя. Ничего не говорите об этом своим друзьям, пусть они сами сделают такое открытие.

Однажды одна молодая мама говорила: "Вероника учится играть на пианино. Ее преподаватель сказал, что она исключительно одаренный ребенок. У нее рука такая же гибкая, как у великих музыкантов". Оказалось, что этому "вундеркинду" исполнилось пять лет. Девочка посетила только три урока музыки.

Некоторые преподаватели музыки, рисования или танцев склонны обнадеживать родителей своих учеников. По-человечески это легко понять. Как без поощрения преодолеть трудности неудавшихся гамм, первых перепачканных альбомов или неуклюжих движений ребенка? А как сложно противостоять льстивым словам, которые, несмотря на плохие отметки и ошибки ребенка, заставляют вас видеть в нем будущего Моцарта или Павлову?!

Кстати, а почему бы и нет?

Что делать, когда ребенок устраивает "сцену"? Если "сцена" только начинается, то существует очень эффективный способ защиты - отвлечь ребенка. Говорите все, что придет вам в голову, но с такой уверенностью, чтобы это произвело впечатление сюрприза: "Ой, какая пчелка!.. " или "Посмотри, вон побежал мальчик... Куда он бежит так быстро?"

Если ваша хитрость удастся, то гнев ребенка растает по мановению волшебной палочки. Он глазами будет искать пчелу, мальчика и т. д. Дальше вам надо будет закрепить свой успех: "Пчела улетела. А ты знаешь, когда пчелы кусают, они оставляют в коже маленькую иголочку..." или "Мальчика не видно, наверное, он вошел в тот дом". Главное, чтобы ребенок забыл свой гнев, то есть вы прибегли к отвлекающему маневру.

Есть еще одна маленькая хитрость. Например, ребенок не дает одевать себя или хочет, чтобы ему надели другие штанишки, которые еще не высохли. Скажите ему: "Ты сможешь одеться быстрее, чем брат (или раньше, чем стрелка часов дойдет до такого-то места)? Если ты успеешь одеться, то получишь сюрприз".

Разумеется, вы и сами в зависимости от условий будете находить способ, чтобы остановить "сцену". Очень часто случается так, что "сцена" слишком быстро достигает того момента, когда все эти маленькие "трюки" мамы почти бесполезны. Ребенок вне себя. Попытайтесь перевести все в шутку, например в "игру в бокс". Вы притворяетесь, что боксируете, а ребенок вначале бьет вас изо всей силы. Потом это становится игрой, и сцена кончается смехом. Конечно, не сразу, потому что ребенок какое-то время борется со своим желанием посмеяться. Он хочет быть сердитым и с трудом сдерживается.

Иногда возникают ситуации, при которых почти невозможно успокоить ребенка. Тогда лучше всего противопоставить его гневу ваше абсолютное спокойствие. Говорите с ним очень тихо, а затем смочите в прохладной воде тряпочку, протрите ею лоб и виски ребенка. Он, конечно, будет кричать, но это принесет ему пользу. В любом случае во время таких приступов гнева не следует давать ребенку лишний повод, который мог бы еще больше разжечь его "воинственность". Ваша уравновешенность обезоружит гнев малыша. При малейшем признаке затихания гнева ребенка очень помогут ему ваши мягкие слова и ваша нежность. Они ускорят конец "кризиса".

Иногда можно наблюдать "сцены" в общественных местах. Они очень унизительны для мамы. Наверное, в этих случаях больше всего может помочь угроза: "Я не куплю тебе обещанную игрушку" и т.п. Только обязательно это обещание надо выполнить. Наконец, бывают "сцены", которые должны немедленно закончиться, иначе вы опоздаете на поезд или пропустите что-то важное. Предусмотрительная мама всегда имеет в ящичке какие-нибудь дешевые детские безделушки для сюрприза. Они могут мгновенно успокоить малыша.

Чтобы быть готовой к подобным "сценам", советуем запомнить следующие принципы:

1. Малейшая ваша нервозность заразительна для ребенка. Не вы ли сами виноваты в плохом настроении малыша? Он видит, что вы нервничаете, даже тогда, когда ваша нервозность не направлена непосредственно на него. И он тоже начинает нервничать. При первой же возможности может разразиться "сцена".

2. Недовольство ребенком может обострить ситуацию. Вы нахмурили брови, потому что малыш не слушается. В результате он может стать еще более дерзким. Вы поругаете его - он вспылит. Вы в свою очередь тоже повысили тон, тогда он может закричать. А если вы закричите, то он начнет горланить. Не создавайте такую цепную реакцию. Возможно, вы скажете: "Значит, ему можно все позволять, никогда не ругать, никогда не наказывать?" Это не так. Советуем четко и кратко сказать все малышу в спокойном тоне, а потом поговорить с ним о чем-либо, чтобы долго не таить в себе недовольство ребенком.

3. Молчание обладает успокаивающим свойством. Рассерженный ребенок не будет долго кричать, если ему ничего не отвечают.

Еще один совет: не пытайтесь образумить рассерженного ребенка. Этим его не проймешь. Наоборот, более подходящие "лекарства" от этого состояния: удивление, смех, молчание, свежая вода, ложечка успокоительного сиропа.

4. Шантаж - опасный метод воспитания. "Мне грустно, потому что ты не слушаешься". "Ты хочешь, чтобы я умерла?" "Если ты еще раз испачкаешь штанишки, я не буду тебя любить".

Родители, прибегающие к шантажу, не думают о том, что таким методом ставят ребенка перед выбором: верить или не верить. Если он поверит, то придет в ужас от того, что может потерять маму. Либо он не придаст этим словам даже малейшего значения, что еще хуже.

5. Воспитание отрицанием. "Не трогай... Не делай этого... Ты плохо себя ведешь..." Некоторые родители воспитывают своих детей способом "от обратного", считая ребенка существом, которое делает все наоборот. Поэтому вместо вразумительного объяснения такие родители заставляют малыша делать обратное тому, что он делал. Почему бы родителям не придерживаться позитивного метода? Например, вместо резких отрицаний говорить: "Держи ложку вот так... Сиди вот так..." Это будет более логично и более эффективно.

6. Плохо быть слишком послушным ребенком. Анна считалась образцовой девочкой. Пьер, ее брат, был ужасным ребенком. Анну ни в чем нельзя было упрекнуть. Она угадывала все желания родителей. Но зато проказы Пьера были на языке у всей семьи, и мама с папой в основном занимались им.

И вдруг однажды - неожиданность: Анна закапризничала. Мама ее, поругала, но увидела очень довольное лицо девочки. "Мне так приятно, что ты меня ругаешь!" - сказала она маме.

- Но почему? - удивилась мать.

- Потому что тогда ты мной занимаешься!

Твердость или либерализм? У каждого поколения свой ответ на этот вопрос. Чаще всего рассуждают так: "Старшее поколение выступало за требовательность, современное - за либерализм". Наверное, все зависит от момента, возраста, обстоятельств, характера и здоровья ребенка. Приведу примеры.

Сегодня утром Жан был невыносим. Он отказывался одеваться, не хотел идти гулять, дулся в своем углу. И все из-за того, что его брат уехал без него на каникулы. Надо ли силой одевать ребенка и вести его гулять?

Трехлетняя Сильвия отказывается от обеда, говоря, что ей хватит только апельсинового сока. Надо ли заставлять ее есть бифштекс?

Франсуа тоже исполнилось три года. Остановившись перед витриной детского магазина, он с криком требует купить ему наряд индейца. Надо ли выполнять его просьбу, чтобы крики прекратились?

В двух первых случаях маме надо быть либеральной. Жан своим плохим настроением выражает грусть от того, что его брат уехал. Его можно понять и утешить. Если Сильвия, у которой обычно бывает хороший аппетит, отказывается есть, то, наверное, что-то "не в порядке". Надо измерить температуру. Применить насилие к Жану или Сильвии означало бы проявить непонимание потребности их детской души.

Что же касается плута Франсуа, то тут маме надо быть твердой. Наряд индейца - это не потребность, а просто желание, удовлетворять которое у вас нет никакого основания, потому что маскарадный костюм в данный момент ему не нужен, так как не предвидится какого-либо праздника.

Твердость или либерализм? А если вместо слова "или" поставить букву "и"? И тогда получится: "Твердость и либерализм", причем применяемые изо дня в день, независимо от вашего настроения, с учетом того, что нужно ребенку. В одном случае в какой-то день надо было употребить свою власть. Возможно, что завтра возникнет необходимость "закрыть глаза" на проступок малыша. Некоторые натуры прекрасно себя чувствуют в условиях дисциплины, в то время как другим необходимо позволять определенную "разрядку".

Не надо бояться применять одновременно и требовательность, и либерализм в отношении к малышу. Но для этого надо очень хорошо знать своего ребенка, изучить особенности его развития, характера. Ваш ум и знания помогут вам найти нужное средство.

Терпеливость матери - качество героическое. Ребенок пытается сам застегнуть курточку, но делает это недостаточно быстро. Мама спешит, поэтому делает это за него. Отец показывает малышу книгу. Ребенку хочется посмотреть какую-то картинку, но папа уже перевернул страницу. Родителям необходимо иметь терпение. Так же как леность может возникнуть в результате того, что попытки ребенка сделать что-либо самостоятельно постоянно встречают противодействие, точно так же и невнимательность может зародиться от того, что малышу не дают сосредоточиться на том, что его интересует. Быть терпеливой мамой очень нелегко. Люди часто не понимают материнское терпение. А качество это - героическое.

"Мама, останься!" - зовет ваш малыш. Но вы приглашены в гости или опаздываете в кино. А может быть, вы просто устали? Вы делаете вид, что не слышите голоса ребенка. Невозможно даже представить страдания малыша в эти минуты. Однако пройдут годы, и вы будете согласны отдать все на свете за этот зов: "Мама, останься!" Но будет поздно...

Поэтому подарите своему малышу еще пять-десять минут, и он уснет умиротворенным.